本当に久々の日記です。

12月からいきなり仕事が忙しくなり
資格の学校にも通い始め
ほんとめまぐるしく1年が過ぎていきました。

なんかいいことってあったのかなぁ？？
あんまりない気がします。

だからこそ2005年はいろんなことに
後悔ないように前向きに突き進んでいきたいなぁ・・・って
思っています。

★いろいろあったのであとは秘密で★

気が付いたら社会人になってあっという間に半年。
今日も終わった・・・って思って、
気が付いたらもう次の日。
何となくそんなことを考える時間が毎日同じ頃だから
本当にあっという間に一日が終わってしまう気がする。

特に何も変化のない毎日。

こうして人って年とっていくんだって思うと
なんだかもったいない気がしてしまう。
きっとそれは自分が充実してないからなんだろうなぁ・・。

はぁ今週もあと2日♪
でも今のあたしにはぼーっとしてるゆとりなんかなくて
そんなことしてたら自分が消えてしまいそうで
ただただ毎日を当たり前に普通に暮らしていくことが
あたしを支える唯一の方法になってる気がする・・。

あとは秘密に書きます

今日のこの寒さは辛い。
会社の女の人はみんな秋が好きっていうけど、
あたしは嫌いだな。

だって一人でいるとなんだか切なくなるから。

今日はこれから忙しくなる仕事の準備がしたくて
残業しようと思ったのに、普通に上司に嫌な顔されて
じゃあ帰りますってさっさと片付けて退散してきた。
かなり態度悪いのは十分承知。
もうなんだか上司の前だと笑えないくらい
不満やらたまってるし。

なんでこれから忙しくなるのわかってるのに
今から仕事させてくれないのかなぁ。
始めから少しでも準備しておいた方があとあとのためじゃん・・
って思うけど、部下が残ると帰れないから
いつも定時になるとばたばた帰される。

しかも、唯一大好きだった先輩も今年度で会社を辞めることに
決まったらしい。

本気で転職を考えようと思いはじめた。

恋愛すらうまくいかず、
仕事すら満足にできない。

誰だってできる、きっとバイトで十分な仕事だし。

なんか月曜なのに嫌だなぁって思うことが多くて
明日の朝、会社の人にまた会えるといいなぁって
そうじゃないとなんだか貧血とかになって
通勤に耐えられない気がする。

あたしがんばれ！！

★美優さんお気に入り追加させていただきました★

人それぞれ誰にでも守るべきものがある。

★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’゜★
例えば何かが起きたとき
失うものなどなかった頃
それが自分の強みだと思っていた。

例えば何かが起きたなら
守るべきものがある今
そんな自分は明らかに
あの頃よりも強いことに気が付いた。
★。、::。.::・’゜☆。.::・’゜★。、::。.::・’゜★

何気なく浜崎あゆみの歌詞カードを見ていて
なんだか心にちくっとくるものがあった。

あたしにとって今守るべきものって何だろう？？
何にもない気がしてしまう。
家族・友人・仕事・・・
思い出せるのはそれくらい。
でもそれは自分ではなく
自分の周りの人のこと。

じゃああたしが守るべきものって何なんだろう？？
悲しいけど今のあたしは失うものがないのかもしれない。
それが自分の強さになってるんだ。

いつかあたしも守るべきものは見つかるのかしら？？
それともいまでもこんな一人の悲しい気持ちのままなの？

今日一日ほんと丸一日
寝てました。

寝るのは大好き
だって
眠れば何にも考えないでいいから。
嫌なことも決めないといけないことも
全部忘れられる。

でもそんなこと毎週してると
ふと日曜の晩に虚しさがこみ上げてくる。

大学卒業して会社に入社してもうすぐ半年になっちゃうよ。
仕事は雑用ばかり、
上司とは考えれば一週間何にも話しなかったりなんて
しょっちゅう。
バイトでもできるような仕事ばっかで
何のために大学まで出してもらったのか
悲しくて、情けなくて・・・。
挙句の果てに会社の妻帯者が好きだし。
あたしは一体何してるの？？

こんな今を変えたくて社会人になってまで
お勉強のために学校に行こうかと考えてて。
決して勉強は好きではないけど、
このままだとどんどん自分がだめになっていく気がする。
何か行動しないと。
そして来年夏くらいまでには
転職活動してやるって密やかなる野望を抱いてます。

今朝もあたしの大好きな人に最寄駅で会えました。
本当に少しの時間だけど、
なんだか一緒に外を歩くのが大好きだから
とってもうれしい。
ついでに歩いてるあたしを「おはよう！！」
って見つけてくれたのがうれしかった。

今日は会社で歓送迎会があった。
この時期は異動が多くなんだか悲しくなります。
おかげで仕事ができるから暇よりはましだけど。
そして帰りは二人して約束してた通りに
ささっと輪を抜けて一緒に帰ってきました！！

初めて手をつないでしまいなんだか恥ずかしくて
回りが暗いのだけが救いだった。
一瞬ギュってしてくれた時
ものすごい安心感だったのはなんでだろう？
そしてこの人こそ
「何してるんだろう？」って不安になることはないのかしら？
って考えてしまった。
一瞬でもこんな安心が感じられるなんて思ってもみなくて、
それと同時にスーツにファンデついてないかしら？って
異常に現実的なことを考えてしまう自分が笑える。

もしかして本当に今月いっぱいで彼も異動かもしれない。
決まるのは来週の火曜日。
しかも彼は明日から一泊で奥さんと箱根に行くらしい・・。

どうせ週末は予定ないし
気持ちをぱぁってさせるためにも
かなり伸びてきた髪をばさって切ってしまおうかと
考え中。
ここまでしてあたしが求めるものは何なの？
そしてあたしはどこに向かってるんだろう？
自分はどうなっちゃうの？？
疑問でいっぱい。

安心の後は明日どんな顔して彼におはようございます！
って言えばいいのかわかんないどうしようもない不安で
いっぱいです・・。

なんだか毎日の些細なことを日記に書こうって思ってたのに
だんだんずれてきてることに最近気付いてきました。

本当はラブラブな彼氏のこととかのろけたいのが本音。
でもあたしが好きなのは紛れもなく妻帯者。
なんだかだんだん奥様に対しての罪悪感もなくなりつつあって
そんな自分が恐くなる。
一線は越えてないっていうのが支えな日々です。

わざわざ読んでくれてる人には申し訳ないけど・・・
ん？いるのかはさておき
あとは秘密に書きます。

なんだかんだで会社の人と話すきっかけを作り、
毎日帰りに数回の会話メールをしていた一週間。

今まで中学から大学まで女子校だったあたしにとって
好きな人とこんなに一緒にいるのは初めてなんだ。
ちょっとしたことでドキッってしたりで・・。

でも本当に奥さんがいるってことは
後ろめたくて、悲しくてでも受け入れないといけない現実。
いくら今思いがあっても彼にとって
いずれは今の会社の良い思い出になってしまうことは
わかってる。
いつも週末は奥さんと一緒だから、メールは返信がないの。
少し時間空くし昨日は自分が今思っていることを思い切って
メールした。

そしたら今日は奥さんが外出だからって
都合が合えば話しようって返信が・・。

そして、初めての長電話しました。
わかったのは本当にあたしのことを好意的に思ってくれてること。あたしを傷つけたくないけど、奥さんも大切だって。
でも結局話しは脱線し、結論は出なかった。
1時間以上話してでも何となくこのまま関係を終わらせるのは
お互い嫌ってことになって
気持ちにブレーキはかけながら、それでも一緒の時間は大切に
していこうって。

それじゃきっとあたしはまた彼氏できないんだろうな。
あたしは一度に2人の人を大切に思うことはできないから。
これ以上きっと何の発展もないのはわかってて
ふとした瞬間ものすごいむなしさとこの先の不安とかもあるのに
あえてもう連絡とるのは止めましょうって言えなかった。

今までは気持ちが合えば人と付き合えるって思ってたけど
でももっと大人の社会は複雑なんだって思い知らされた。

あんまり今まで難しいこと考えるのは避けてきたけど、
避けられない現実に心が悲鳴あげてる。
本当のことを誰にも言えなくて、考えすぎなのか
夜になると熱がでる日々。

本当に現実逃避できたらいいのにって
どんどん弱くなっていく自分がかわいそうすぎる。

★秘密あります★

いろいろあって5日間になってしまった夏休みも明日でラスト。

あたしの休み唯一のイベント！！
学生時代にいっぱい楽しんだテニスサークルの
OB・OG合宿に行ってきました♪
社会人1年目のあたし達にとって卒業後初めての合宿。
大学1年生の時に本当にたくさん遊んでくれた先輩たちと
久しぶりにテニスしました。

みんなそれぞれに仕事を持ち、毎日の生活を送っていて
本当ならなかなか会えないし、
日々の生活で共通のものもないけど
でもやっぱり集まると何にも変わってなくて
すごくすごく楽しかった♪

土日を利用した1泊だけの合宿。
学生の頃はまた練習で会えるし、次の合宿もあるしって
ただ「お疲れ様！！」ってお別れだけど
社会人となると次はいつ会えるかわかんないし、
現実のただの毎日に戻る感覚がものすごく寂しかった。

あの4年間はみんなで同じものに夢中になって
いつも誰か隣にいて、飽きちゃうくらいに時間があって
でも卒業した今はみんなそれぞれの方向に進んでて・・。

そういうことを考えると今の自分は
なんだものすごく一人な気がして、
楽しい時間の後の孤独感がなんだか切ないです。
あたしのなんだか目標のない、仕事に不満ばっかりの毎日を
何とかして変えていかないといけないって思った。
じゃないとどんどん人間的に輝きがなくなっちゃうよ。

今朝は駅から会社の道のりで仲良しの会社の方に遭遇！！
なんだかそんな些細なことだけでハッピーなのに
先週お誘いをしてもらい
二人でお寿司ランチしてきました♪

最近は毎日会社で社内メール、
帰りに携帯でお疲れ様メールしてる気が・・。

なんだかどんどん気持ちが動いていってしまう。
向こうの気持ちを知りたくて、
なんだか微妙なメールを送ってしまいました。

あとは秘密に書きます！！

なんだかんだでまたまた日記を書かない日々が・・・

相変わらず一人身なあたし。
でも最近ものすごくドキドキなことがありました。
前から気になっていた人と急接近。

なんだか会社関係のイベント誘ってくれたり、
あたしの誕生日にはこっそり二人でランチしたり。

でも、その人には奥様がいるんです。
だめだぁってわかっているのに
どんどん心が動いていくのが苦しい毎日。

こないだたくさんの人と野球を観にいった帰り。
人ごみに巻き込まれてなかなか帰れない状態になって、
そしたらふいに手首をつかまれ逆流。

なんだか何気ないことにドキドキしてしまった。
そしてたくさん飲んで酔っていたのか
エスカレーターでギュッてされて・・・。
結局奥様と待ち合わせされてるとかで、
本当にちょっとしか一緒にいられなかったけど
でもなんかちょっとうれしかった。

でも切ないけど。

毎日社内メールでちょこっとしたこと
送ってくれるし、
携帯にもメールくれる。
でも奥様が少し心配してしまうのが不安らしく
それを知ってしまうと余計自分からは連絡できない。

こんな気持ちだからせっかく飲み会で知り合った友達から
ご飯に誘われてもいまいち乗り気がしない。

友達にもなんだか軽蔑されそうで相談できなくて
本当に切ない。

またまた見事にさぼってました・・・。

昨日はなんと風邪をひいてしまい、
有給をとることになってしまいました。
1日中寝てて、台風で風がものすごくうるさいのに・・・。
それでも寝てましたっっ（涙）

でも平日の昼間ってなんだか雰囲気が静か。
改めてびっくり！？
そしてそんな中寝てる自分が
ものすごくダメ人間な気がしてしまって
なんだかとっても複雑な気分でした。

はぁ毎日会社と家の往復生活に
ほーんと飽きてきた今日この頃。
でもどんなに合コンにいっても全然この人だっっ！！って
人に出会えないんです。
というかいい人には彼女がいるってことなんだよね。

毎回毎回お決まりのパターン。
メアド交換→メールのやりとり→ご飯でも食べに行く？
でもそれ以降はなんとなくこの人のここが嫌、あそこが嫌って
なってしまって・・・それでおしまい。
どうやらあたしは自分から好きかもってならないとダメみたい。

はぁなんかいいなぁこの人★っていうときめきだけでも
欲しいなぁ。
そしたらどんなに毎日楽しいことやら・・・。
あーっドキドキが欲しいよっっ。

ほんと久々に日記見てみました。
毎日メールはチェックするものの、
なかなか日記を書く余裕がない日々・・・。
なぜなら通勤1時間半な生活だからなんです（汗）

立ちっぱなしで電車に1時間、
家から駅に駅から会社で歩くこと30分。

でも文句は言えません・・。
だって採用条件が自宅から勤務できる人だったから。
でももし例え家賃補助出ても、
今度は生活できなくなっちゃうくらい薄給だから
我慢して自宅から通って貯金するほうがいいわ♪

お仕事はかなり慣れてきて、
でも世の中の理不尽なことの壁にぶち当たる毎日。
今日は体調悪いのに会社に頑張っていって
でもやっぱ納得できないこと、自分の力不足に耐えられなくて
初めてトイレで涙してしまいました。

同期の子がなかなかやらない新人の仕事をこなし、
その分社員さんに接することも多くていいのだけど
逆に注意を受けることも多いの。
なんだか自分がどうしようもなく駄目な気がしてしまう毎日。

でも今日はちょっとこの2ヶ月頑張った甲斐があったかな？
って思える出来事があって
それだけなんだけどうれしかったぁ。

誰にでもできる仕事をどう自分なりにこなすか・・・
が今のあたしのテーマかなぁ。
あと頑張ってる姿はきっと誰か見ていてくれる人がいて、
きっと誰かの役にどこかでなっているんだって
そう信じて頑張ります。

そして明日は有給なんだ★
でも勉強しようととったお休み。
落ちたら恥ずかしいから誰にも言ってないけど
資格の勉強始めてます。スキルアップのキャリアアップ
が今のあたしの目標です。

あれ・・・？
恋愛はどこいったって思うけど。
案外あたしは仕事好きなのかも（笑）
それとも出会いがないっていうことからの逃げなのかも・・
でも今はちょっと自分のことで精一杯。
自分磨きに力を注ごうと前向きかなぁ。

さぁ一日無駄にならないよう頑張るぞー！！

はぁ・・・毎日日記書くぞって宣言しておきながら
日々の忙しさと疲れで全然書けてないし（汗）

とりあえず社会人になって明日で3週間！！
毎日に慣れることでほんと精一杯でした。
仕事はほんと完全に事務でそれなりに楽しいけど
やりがいって何だろうって考えてしまうのが正直なとこ。

それに出会いのなさに絶句・・・。
男性がほとんどな会社なのに妻帯者だし。
この人良い人かも♪と思ってみたら左手に指輪が光ってるし。
同期の友達と嘆いてます。
でもでも今朝はいいことがあって、ちょっと一日頑張れました。
何にもないより、可能性がなくても
心ときめくことがあったほうがいいんじゃないって
開き直りだけど（笑）

久々に日記書きます。
ここ2週間本当によく遊んだ。
そして財布は空っぽ・・（笑）
あさってからは社会人だぁ・・・。
でもやり残したことはないくらい遊んだので
気持ちを学生から社会人に切り替えて
頑張るぞーっ。

どうやら検索でひっかかることがあるみたいと知り
あんまり具体的には書けないから秘密に書きます♪

イタリア・フランスに続き・・・
ラスベガス・ロサンゼルスに行ってきました♪

別れ話とかもありイタリア・フランスのあたしの精神状態は
ほんと友達に悪いくらい最悪でした。

でも時間もたったことと、どんなに頑張っても帰ってこない
者をいつまでも追うのは本当に辛いから・・・
自分なりに気持ちにけりをつけて今回は思いっきり遊んで
好きなもの買って豪遊してきちゃいました★

なんと元彼は聞くとバイト先の高校生に心惹かれたようなのです。ハーフで本当にかわいい子（実は面識がある）なのでよく
心を奪えたな・・・と。
そしてその女子高生はどうやら4月から留学するらしく、
彼にとってきっとあたしはそんなもんだったのでしょう。

友達も相手が二十歳過ぎればいいけど、
大学4年に18歳以下は同意のもとでも犯罪でしょうと言われました
同感。うーん、でも実際うらやましい。その若さに（笑）
そして今でも一人でなく好きな人と一緒にいられる彼が。

なんかささいなことでも誰かにメールしたい時
一人って寂しいなって改めて思います。

あとは鍵を返さないとなので送ろうと思います。

本当に久々の日記。
本当にこの1週間あっという間だった。
卒論発表会も終わりほっとして・・・明日から

イタリア・フランス

旅行もあるし全然彼氏に会えなかったから
今日久々に彼氏にあうことに。
なんかしっくりきてなかったから、
今日こそ仲直りのチャンス★
クリスマスも誕生日もほしい物がないって
買ってなかったしMDプレーヤーをプレゼント！
それにバレンタインも会えないから、チョコも作ってあげました。

けど・・言われたのは、なかなか会えないし
別れない？だった。
正直いきなり言われるとは思ってなくて・・・
本当にショック。なんで？？って感じでした。

そのままびっくりしすぎで一人走って帰ってしまう・・。
でもホームで　ここは自分の地元だっ　と気づき
置いてきた彼氏が気になり大丈夫だった？ってメール。
そしてあたしにも考える時間くださいって伝えた。

でも返ってきたのは
あたしがかまっていられなかった間寂しさを感じてて
そしたら好きな人ができた。今はそれが楽しくてしょくがない。
もう戻れないよって・・・・

前もそうだった。いきなり元彼の卒業直前　別れようって。
なんでいつもそう突然なの？？
いつもあたしが相手を追いかけている間はうまくいく。
でもあたしが何か打ち込むものを見つけ少し彼氏に頼らなくてもやっていけるって感じてみると
相手はほかに好きな人を見つけてしまう。

正直今の彼には物足りなさを感じてしまっていた。
けど社会人になれば変わるって思ってた。
なのに・・・

とにかく明日から旅行なのが少し救いかも。
仲良しと一緒だし一人になることもない。
でももう一度ちゃんと話する時間はないの。

大学4年の一年で確かにあたしは変わった。
就活して、卒論して　毎日とにかく必死だった。
ちょっと自分が成長した気もする。
でもその結果がこれなんだって思うと切ない。

社会人となって得るものは多いと思う。
大学生活の思い出とともに去っていくものも
多いのかもしれない。

始めたばっかりなのにさっそくさぼってしまった・・・。

それには深いわけがあって・・・
つい三日前の夜中いきなり携帯がなった。
しかも非通知で。
とりあえず出てみたら・・・まさか
オレオレ詐欺！？

よくわかんないけど元彼のような違うような。
おかしいなぁとは思ったけどいまだ誰なのかは
不明・・・恐すぎるっ。

話もつじつまが合うようなそうでないような・・うーん何だったんだろう？
ちょっと待って、またかける。
で電話は切れた。しかもあたしに本当に精神的ダメージを与えるような内容の途中でなのに。

思わず時間も気にせずかけなおすけど・・・
俺電話なんかしてないよ。ってか状況が飲み込めないんだけど・・・って。しかもあたしの携帯はとっくの昔にメモリーから消えてたらしく、いい友達になろうねって言ってただけにそれもショック？？でもないけど・・。
でももう別れて2年だからあたしは未練も何にもない。

でも何なのっっ。その後二日間電話は続いたの。
でも非通知・公衆電話拒否にしたから安心してるけど。
今日はだいぶあきらめたのか電話の回数は減ってよかった。

もう絶対知らない番号、非通知はとらないって身に染みました。こわいこわい。

明日は良いことありますように★

こんなみんなが見る所に自分の日記書くなんて・・・・ちょっとドキドキ。

そして今日は彼氏の誕生日。もう1ヶ月会ってないのに。でも今日は会わなければならない。
もう正直彼が自分にとってどうなのかもわからないよ・・・（涙）
一度も喧嘩なんかしてないし、優しいし友達はみんないい人って言ってくれる　　けど
あたしには優しすぎて・・・

まだまだ卒論のやらないといけないことだらけなのに・・・気持ちが沈む

はぁあたしの夢‘お嫁さん‘のお相手はいつになったら見つかるのやら・・・